怒涛の一週間

結婚式が終わってホッとしたのも束の間。

義家族の観光案内と帰国見送り。
病院の診察、検査。婦人科の診察。
友人の結婚式で神戸行き。
術前の最後の温泉行き。

今月14日に帰国してから、ずっとバタバタしてる。
悲嘆に暮れる時間もなく、慌てて明日からの入院準備をやっと先程終えたところ。
この1週間を軽く整理してみる。

義家族はトータル6日間の滞在で、結婚式を含め日本を満喫してくれた模様。
毎日何かと行動してたから、寒さと疲れで後半体調崩しぎみだったのが申し訳なかった。
でも良い経験が出来たと喜んでくれ、今度は桜が見たいとのこと。
病気についても理解してくれており、まずは治療に専念するよう言ってくれている。
相方は帰国便を延長し、手術まで滞在してくれることに。
皆どうもありがとう。

病院では、敵の詳細が段々と明らかになってきた。
人生初のMRIは、軽視してたのが間違いだった。
私には結構恐怖で、出来ればもう二度とやりたくない。
防音のためにヘッドホンからクラシックが流れてたけど、
あんなの何の役にも立たない。音がうるさすぎる。
どうせなら、選曲できるようにして、ロックをお願いしたい。でも体が動きそうでやばいかな。
また、少し閉所恐怖症ぎみかもしれぬ、と悟った。

人生初のCTでは、思いもよらぬ事に、脳に異常が発見された。
脳の一部にぽっかり空洞化している箇所があり、まさしく「脳足りん」状態。
問題ないようだとのことだけど、念のため、入院中に脳外科も受診することに。
大いに驚かされたし、なんとも恐ろしい。
なんともありませんように。

婦人科は別の病院へ。
ガンの詳細と妊娠希望を伝え、受精卵凍結の相談に。
頭脳明晰でやり手な印象の担当女医は、一見冷たそうだったけど、割と好きかも。
無駄に甘い言葉なんかより、ズバッと回答してくれて分かり易く頼もしい。

乳腺外科の先生とも知り合いのようで、
足並みをそろえながらやっていこう、いつでも相談して、と言ってくれた。
また、抗がん剤治療をするのであれば、事前に必ず相談するようにとのこと。
抗がん剤治療以外であれば、急ぐ必要はないとのこと。
「精子だけなら今日でも凍結できるよ。2万円ね。まー、ご主人に問題なければの話だけど？」
いい先生でした。

一時はどうなるかと思ったし、急遽欠席させてもらおうとも考えた友人の結婚式。

でも、友人の晴れ姿見たさに、他のなつかしい友人たちと再会したさに、神戸行きを強行。

1日入院が早まっていたら出席は難しかったかもしれない。

初めて拝見した旦那様はとても優しそうで、友人は本当に幸せそうだった。

そして、なつかしい面々とのプチ同窓会。久々でも会えば変わらず会話が弾んだ。

大阪や神戸も10数年前に住んでいた頃とはすっかり変わっていて、
ちょっぴり寂しさを感じた。

時間が過ぎることで、人も場所も思い出も変化していく。

私たちは、時を刻んで生きている。

今は居ないあの人も、この人も、しっかりここに生きていた。
そして私もいつかは居なくなる。

生死を繰り返して、また新たな命が繋がっていく。

人生って何なんだろうね。
妄想は今日も続く。

明日から入院ということで、宿泊している暇はないけど相方と日帰り温泉を強行。

30年近く、私の一部だった左胸を見納めてもらった。

将来、乳房再建をする時が来るかもしれないけど、真の左胸とは本当にこれでお別れ。

帰国後からずっと気が張っていて、今こうしてひとりPCに向かっているけど、

なんだか急に泣けてきた。

この期に及んで、子供のように泣き喚いて、入院や手術から逃げ出したい気分。

やっぱり、本心は切りたくないんだよ。